A MALVADA DO SUPERMERCADO

Eu tinha acabado de sair da reunião quando tocou meu celular. Era Divo.

- Amor, a que horas você vai voltar do trabalho?

Jamais sei a que horas voltarei pra casa. A correria é muita, o trânsito complica tudo e eu não sei de mais nada.

- Lá pelas 20h00. Talvez, lá pelas 21h00. Por que a pergunta?

- Precisamos ir ao supermercado.

Nada, mas nada mesmo me irrita tanto quanto fazer o supermercado.  Pior que isso, nada, mas nada mesmo me irrita tanto quanto fazer o supermercado à noite, depois de um longo e cansativo dia de trabalho.

Passei o dia sem a menor pressa de voltar pra casa. Pudera, eu sequer teria o gostinho de ver na TV o bonitão. Não, ele não é mais O Astro. Rodrigo Lombardi agora salvou Jorge, digo, trabalha na novela Salve Jorge. Ai, ai...

Voltando ao assunto: eu odeio fazer supermercado, detesto esse tipo de compromisso depois de dez, doze horas de trabalho. Porém, Divo, melhor do que ninguém sabe o jeito certo de me intimar. Ou será me intimidar? Nem sei. Tudo o que sei é que eu saí às 20h30 do escritório me arrastando.  Eu era o retrato em preto e branco da situação. Parecia que uma nuvenzinha de chuva caminhava sobre minha cabeça, a desaguar um temporal.

Supermercados modernos, de fato hipermercados. Lá tem de tudo: de fralda geriátrica até ração para o cachorro. É possível caminhar quilômetros a puxar e empurrar um pesado carrinho de compras. Pensando bem: pra quê academia de ginástica, não é mesmo?

 Quando eu preparo a lista de compras faço questão de anotar tudo o que falta em meu lar, doce lar. Primeiro, faço uma limpeza na geladeira. Depois, faço uma limpeza na dispensa. Depois, é a vez do banheiro e da área de serviço. Mas, ultimamente, ando sem tempo. A lista foi preparada por Divo Latívio. Lista econômica, exótica, como se escreve “esdrúxula”?

Estávamos na fila dos frios, meus pés doíam tanto que decidi tirar os sapatos. Descalça, provei uma fatia de mortadela. Meu estômago roncou satisfeito. Divo continuava a escolher calmamente entre salame italiano e salame hamburguês. Ao meu lado um senhor de uns 79 anos admirava o meu decote. Quase faleci, eu estava mortinha de cansaço. Sorri amarelinho pro vovô.

A sessão de produtos de limpeza é muito interessante, especialmente às 22h00 e depois de um longo dia de trabalho suado. Na lista de Divo constava apenas detergente e sabão em pó.  Lembrar-se de cada ítem faltante na área de serviço, isso parece um tormento. Pelo sim, pelo não, coloquei uma porção de coisas no carrinho já lotado.

Congelados. Não gosto muito disso, prefiro tudo natural, mas Divo é moderninho. Couve de Bruxelas, smiles e hambúrguer. Tudo isso e mais alguma coisa. Eu já não via mais a hora de voltar pra casa! Tentei calcular a quantas horas eu estava vestida com aquele tailleur, meia-calça, scarpin de salto alto. Exatamente quinze horas e quarenta e cinco minutos.

Divo, vestido com bermudão, chinelão e nem aí, estava sem a menor pressa. Decidiu escolher pilhas para a lanterna. Depois decidiu escolher vinhos para a nossa adega. Não fosse meu desespero, eu o teria ajudado a escolher, mas eu estava literalmente desesperada. Eu daria tudo por um banho, por meu pijaminha, minhas pantufinhas. O que teria acontecido no capítulo de Salve Jorge?

- Divo, estou muito cansada, ainda faltam muitas coisas na sua lista de compras? - Falta, não reclame Diva, deixe de moleza!

Moleza, eu? Aquilo começava a mexer com meu juízo.

Eram 23h20 quando passamos pelo caixa. Divo atento ao empacotamento dos produtos, que embalava sossegadamente, sem o menor sinal de estresse, e eu fazendo trabalho braçal, ou seja, era eu quem tirava as coisas de dentro do carrinho e colocava sobre a esteira rolante do caixa. Tudo bem, se minha missão terrena era sofrer tamanho sacrifício, pois que assim fosse. Eu sabia que estava suada, desgraçada, descabelada. Eis que a água de lavadeira, a maldita Cândida, escapou de minhas mãos, bateu na quina do carrinho e estourou no chão, juntinho de minhas pernas. Respingou em mim. Manchou irremediavelmente minha roupa. Eu comecei a chorar. O que fez Divo Latívio? – Pare de chorar, você está ficando louca?

Pois foi assim que vi Divo Latívio pela última vez, isso há 48 horas. Eu saí do supermercado pisando duro e ligeiro, eu e meu perfume de limpeza de vaso sanitário.  Ainda escutei Divo gritar: - Diva, volte aqui, você está com minha carteira dentro da bolsa! Peguei um táxi e rumei pra um hotel quatro estrelas (poderia ser cinco estrelas também).  Tomei um banho de banheira digno de uma rainha, dormi uma noite de princesa, espalhada na cama, meu corpo em formato de X. No dia seguinte, comprei duas mudas de roupas e tratei de não atender nenhum telefonema de Divo.

Escrevo este texto no tablet que adquiri ali no shopping. Nada como um bom hotel com wi-fi, cama king size e serviço de quarto.  Quando voltarei pra casa? Sei lá! Tirei férias depois do episódio do supermercado. Ah, fala sério... Tem coisa melhor que umas férias conjugais, ainda mais com tudo pago com o cartão de Divo Latívio?