DIETA SENSACIONAL!

Ao nos encontrarmos no MSN fiquei surpresa. Há meses não conversávamos. Ligamos a webcam e não pude acreditar: ela estava magrinha!
E eu, tal e qual a maioria das mulheres, brigo feio com a balança. Perguntei qual foi a dieta, quem sabe servisse pra mim?
Não fez regime. A causa do emagrecimento foi o término do namoro, ou seja, sofrimento mesmo.
E eu fiquei admirada. Ela pode estar triste, mas o resultado estético foi sensacional! Em um mês acho que ela perdeu uns oito, dez quilos!
Tentei lembrar se emagreci tanto assim quando me vi solteira, mas a minha memória tem uma trava, um bloqueio que impede a recuperação desses dados. Esqueci tudo, ainda bem!
De tão surpresa, cheguei a elogiá-la. Estava de parabéns, poderia comprar roupas tamanho 40! E usar biquíni na praia!
Ansiosa pra desabafar a tristeza, ela contou em detalhes seu drama. E eu pensando no meu drama: quero emagrecer também!
Cheguei a uma conclusão: preciso com urgência arrumar um namorado e levar um fora no auge da paixão! Voltar a caber naquele jeans número 38 que está pendurado no meu guarda-roupa!
Fico até imaginando. Posso fazer luzes nos meus cabelos, bronzeamento, quem sabe eu apele pro botóx? Mas primeiro preciso encontrar quem irá me dar um chute na... Vocês sabem onde. Já posso me ver de biquíni pequenininho e na praia, o próximo verão será divino!
Acho que o candidato ideal pra missão “musa do verão 2011” tem que ser alguém recém-separado. É! Todo recém-separado não sabe ainda o que quer. Depois de um mês sente culpa pela felicidade atual e saudade da ex. Acaba voltando pra ela. Pode ser galinha também. Um bonitão que se ache a último bombom da caixinha. Ou então um desses executivos que viajam sem parar e não têm tempo pra namorada. Deve ser confuso, pensar na ex com mágoa. Se tiver filhos dependentes dele, melhor ainda! Isso! E ele deve ter na ponta da língua as seguintes frases: “eu não te prometi nada”; “não quero ser cobrado”; “você é louca”!
Esse é o perfil de quem vou procurar. A questão é que 90% dos sapos correspondem a esses requisitos, escolher não será fácil, mas prometo eleger um que seja romântico, a princípio afetuoso e que me enrole com conversas online e palavras bonitas.
O “homem ideal” é melhor que laxante, mais eficiente que horas a fio malhando na academia e a única contra-indicação é que, uma vez iniciada o plano, ele não poderá ser cancelado ou deletado.
Estão vendo só? Encontrei um lado positivo pra separação. Não vejo a hora de me separar novamente!